Blagues

Bah oui quand même !!!! on avait pas mis de blagues jusque là !!!

Alors... c'est l'histoire d'un mec, qui rentre dans un café et... PLOUF !!!!!!

bon mis à part ça...

C'est l'histoire d'un mec qui se rend à Calais en voiture... au bout d'un moment, il voit marqué sur un panneau Pas-de-Calais alors le mec fait demi tour...

Une petite histoire vrai, trouvée sur humour.com...

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

Allez, je participe, celle ci est un peu gore, mais bon ...

Citation :

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

et celle là, un peu myso ...

Citation :

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d'abord " ?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.......

Je vais vous mettre l'histoire que j'ai compté samedi soir chez moi pour ceux qui me réclamait une histoire avant de dormir... Et comme il parait que tout le monde ne l'a pas compris, je la met... comme ça vous pourrez l'ananlyser comme bon vous semble...

Malheureusement cette histoire est à faire avec un accent spécifique qui me sera difficile de retranscrire par écrit, imaginez donc qu'elle est raconté avec un accent caricatural africain.

C'est Toto au Cameroun...
Il est en classe de français, et l'institeur leur dit :
"Alors aujou'd'hui, on va faire une lesson su' les adjectifs attributs et hépithètes. Alors qui peut me faire une phrase avec un attribut et un hépithète?"

Tout le monde réfléchi... puis au bout d'un moment, Toto lève le bras :
"moi, moi moi !!!"
"vas y Toto."
"Alors, aujourd'hui il a plu sur la tribut, et pi tet demain il fera beau"

Je rajoute une autre blague qu'on m'a raconté à la fin d'une AG Grenobloise lors du mouvement connu sous le nom "anti-CPE"...

Donc, c'est l'histoire d'un concours entre différents services de l'Etat français : GIGN, Renseignement Généraux (RG), et Police nationale...
Ce concours consistait à lacher un lapin dans la forêt, puis d'envoyer un groupe d'un concurrent, et de voir en combien de temps il pouvait ramener le lapin...
Pour commencer, on lache le lapin, et peu après on lache le GIGN... un petit moment de silence, puis un bruit monstre traduisant de l'utilisation de toutes les armes inimaginable (fusils mitrailleurs, lance roquettes, fusils d'assaults, etc...) et après 15 min de bruit infernal, ça se calme, et le groupe revient avec une masse informe complètement carbonisé, disant que c'est le lapin... malheureusement rien ne nous permet de définir si oui ou non c'était le lapin...
Ensuite, on envoi les RG... après avoir lacher le lapin dans une autre foret évidemment... au bout de 45 min, la forêt était truffée de micro, caméras, etc... les satellites d'observation étaient tous dirigé sur la forêt...
Une demi-heure plus tard, ils reviennent et assurent avec 99,9% de certitude qu'il n'y a aucun lapin dans cette forêt...
Finalement, on envoi la Police nationnale... la forêt reste étonnament calme pendant près de 30 min, puis quelques bruits sourds, caractéristique de l'utilisation de matraques... Puis, 15 min après, ils reviennent en tenant un sanglier par les oreilles, qui a beaucoup de contusions, et qui crie : "JE SUIS UN LAPIN !!! JE SUIS UN LAPIN !!!"

(c'est pas moi qui l'ai raconté ... )

C'est un petit garçon, blanc, qui meurt dans un accident. Il était très gentil, adorable, ne faisait pas de bêtises. Il alla donc au paradis. Une fois là-haut St Pierre lui dit "tu es bien sage, tu t'es toujours bien conduit. Je te donne des ailes...tu seras un ange".
Peu de temps après un autre petit garçon meurt accidentellement. C'était un petit enfant noir. Lui aussi, parcque c'était un mignon petit garçon, monta au paradis. Une fois arrivé St Pierre lui dit : "tu es bien sage, tu t'es toujours bien conduit. Je te donne des ailes...tu seras une mouche"

Allez, une petite série sur les blondes, pour le plaisir !!!

Citation :

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit:
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin

Citation :

Deux blondes marchent le long d'une riviere. Une autre blonde qui se trouve de l'autre coté les interpellent:
- Comment je fais pour aller de l'autre coté?
Les deux blondes lui repondent en coeur:
- Tu y es deja

Citation :

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse
- Non, non. C'est pour les dessous de bras

Citation :

Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

Bon allez, ça suffit, y'en a encore des millions et des millions sur les blondes !!!

LA BLAGUE DU JOUR
>
>L'histoire se passe dans un bar où deux personnes font connaissance.
>Après les salutations, le coup de foudre. Et nos deux personnages se
>retrouvent au lit chez l'un d'eux. Après leurs ébats amoureux,
>l'homme dit à la femme:
>>- Êtes-vous infirmière?
>>La dame lui répond:
>>- Mais oui...Comment avez-vous deviné?
>>- Vous êtes si douce. Vous avez une façon spéciale de vous occuper
>>des gens et de leur prodiguer des soins bien spéciaux. Vous êtes
>>attentive et compréhensive. La femme de rétorquer:
>>- Vous êtes très fort monsieur. Et vous, êtes-vous anesthésiste?
>>- Mais oui...Comment avez-vous su?
>>- Ben j'ai rien senti !

Allez, une petite blague très courte pour aujourd'hui :

Citation :

Un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge.
La police a deja récupéré plus de 300 victimes...

haha oui elle est bien celle là !

Dans la série mini blagues :

Qu'est ce qui est petit, jaune et qui fait crac crac ???



Qu'est ce qui est jaune et qui est dans un arbre ?

Moi je sais, je sais, je connais les réponses !!!

Sinon, dans le même genre, voici la catégorie blague carambar !!!

Citation :

La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18ème siècle.
"Mais alors, demande Charlotte, comment faisaient-ils avant ?".

Citation :

L'institutrice demande à Nicolas :
- Tu as écrit : "il alla dans le shampooing". ca n'a pas de sens.
- Mais c'est vous qui l'avez dit.
-Non, j'ai dicté : "Il alla dans le champ. Point."

Citation :

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

pffff c'est tp nul les 2 premières !!!

"petit et jaune" .. c'est pas unpoussin ca par hasard ?

bah oui un poussin mais pkoi il fait crac crac ? lol

parce kil s'est fait ecrasé..ou alors parckil a des morceaux de sa coquille acrochés sous ses pattes...ou alors c'est un poussinet qui mange des cracottes..parcke els cracottes cafait crak crak !

mdrrrr Céline t'es trop forte !
Mais ya autre chose qui fait crac crac ou croque croque quand on le mange...

alors alors .....

1 - Choisis un chiffre entre 1 et 9,
2 - Multiplies le par 9
3 - Si tu as un nombre à deux chiffres (ex: 54) additionne les deux (ex: 5+4)
4 - Enleve 5 du résultat.
5 - Prends la lettre correspondant au chiffre (ex: 1=a, 2=b, 3=C etc...)
6 -Trouves un pays d'Europe commencent par cette lettre.
7- Enfin, trouves un fruit dont la première lettre est la dernière lettre du pays que vous avez.


........

...............................

.............. vous avez pensez à Danemark comme pays et a kiwi comme fruit ?? et ben oui comme tout le monde, ca ne s'explique pas

Qu'est ce que le premier homme sur la lune ?
... un bon début

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a érré pendant 40ans dans le désert avec le peuple d'Israel : un homme ne demande jamais son chemin

Un homme parle a sa femme :
- cette année pour les vacances j'irais bien dans un endroit où je ne suis jamais allé..
- t'as qu'à aller dans la cuisine !

2 blondes :
- tu fume toi apres l'amour ?
- jsais pas j'ai jamais regardé..

il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines...ce qui fait qu'apres 10 bières un homme ne sait plus conduire!

comment appelle-t-on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre ? => un transfert de données

L'ingénieur et le top-manager :

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait
plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme
au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais
promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une
heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air
chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez
exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’
Est ».
«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.
«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous
deviné ?»
«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous
m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct,
mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux
faire de vos informations et en fait je ne sais
toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement,
vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez
encore retardé mon voyage.»
La femme lui répond :
«Vous devez être un «top manager».»
«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment
avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous
êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre
position actuelle en chauffant et en brassant une
énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse
sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la
tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés
en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre
problème. Votre situation avant et après notre
rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est
moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

Nouveau virus :


Il existe un nouveau virus.
Son nom de code est "travail".
Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "travail" partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux copains.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le "travail" a été complètement effacé de votre cerveau.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à cinq copains à vous au moins.
Si vous vous rendez compte que vous n'avez pas cinq copains, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus "travail" contrôle déjà votre vie toute entière.
Ce virus est mortel !!!
PS : Visiblement, les ouvriers communaux et employés des administrations, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!!

Allez, spécialement pour vous les messines :

Qu'est-ce qui fait NIOC NIOC ???

Aloooooooooors...

un canard qui nage à l'envers ! ! ! !

Et oui !!!

Tu la connaissais ???

Qu'est ce qui est vert et qui pu au fond d'un bois (bon c'est de l'humour noir, faut pas le prendre au 1er degré hein!)?

bon ben je donne qd même la réponse....
Un scout mort!